on air:Gli aristogatti - Romeo swing
niente da fare...mauro alla fine non dico che è riuscito a convincermi....ma mi ha proprio talmente rotto le palle che ho aperto un altro blog su msn, solo che continuo a pensare al fatto che questo è più bello per come posso modificarlo con l'html
cmq il link è http://spaces.msn.com/members/maurormirompeva/
saluti
on air: Radiohead - Airbag
A volte basta solo sentire le prime note di una canzone che non sentivamo da parecchio tempo per attivare delle molle nel cervello che ti riportano in un solo istante al passato...
Cazzo quanto tempo era che non ascoltavo i Radiohead...e specialmente Airbag!
Mi fa venire in mente una miriade di cose:
- Le mille giornate passate con Daniele a cazzeggiare alla fermata dell'autobus
- Le notti in bianco sul Word a cercare di scrivere qualcosa di decente
- Le Jam Session a casa mia o di Alessandro
- Il liceo e queagli stronzi dei miei compagni
- I video dementi con la webcam di Marco
Cazzo se ci penso sono un sacco di cose...queste che ho elencato sono niente in confronto a tutto quello che sta vorticando nel mio cervello...azz...
Sono su Msn con Emme quindi se perdo tempo a scrivere non è colpa mia ah...
Ok dicevamo? ormai ho perso totalmente il filo del discorso...cazzo non mi ricordo più che devo scrivere...vabbè continuiamo ad andare di getto....non ci posso pensare ma martedì ho fatto Un anno con la mia moa...sembra niente ma se ci pensate è tantissimo...azzo un anno.............................oh quand'è che arriviamo a due anni?
^_^
chi sunniu cuntientu! (l'unica cosa che mi deprime solo un secondo è la mole del regalo preparato per l'anno...glielo do a natale perchè le faccio un regalo unico...ma....minchia è un signor regalo!)
bah che altro posso dire? che ho sonno...che MAURO IL BLOG SU MSN NON LO FACCIO e che amo la mia moa....altro?
solo che certe cose che non ci sono più mi mancano...altre non mi mancano affatto
in compenso adesso ho qualcosa che non lascerò scappare mai e poi mai
Notte tustazz (come direbbe Daniele)
on air: The undertaker - Graveyard Symphony
sono messo maaaaaaaale...ho avuto una settimana per ripassare dato che martedì ciò la prova in ITINERE (mah!) di Reti Logiche (non chiedetemi il significato di questa materia, ci sto troppo tempo e poi non capite lo stesso) e cmq sia ho perso 5 giorni per rimettermi in pari con l'analisi dato che il mio prof. lo vedrei bene al circo e sinceramente come spiega lui è meglio persino Topo Gigio...uff, si vabbè ho ancora un sacco di tempo in realtà per prepararmi bene alla prova...ma come la mettiamo con la fisica??? -.-
Io: com'è che non avevo problemi di 'sto genere l'anno scorso?
Voce Fuori Campo: forse perchè non eri ad ingegneria, imbecille
Io: e vabbè si ma dai che c'entra?
VFC: tutto c'entra, tranne la tua testa bacata
Io: e vabbè ma mica devi iniziare adesso con gli insulti personali!?
VFC: e perchè non dovrei?
Io: perchè è anti etico, ecco!
VFC: Ma ti rendi conto della cazzata che hai appena scritto?
Io: Forse sei tu a non esserti ancora reso conto di non esistere nemmeno e di essere solamente il frutto della mia mente bacata...
VFC: Ma và? allora secondo te perchè continuo ad insultarti?
Io: non c'è più giustizia a questo mondo...
VFC: Si che c'è, solo che ancora non è stata scoperta
[Giù il sipario, applausi (ma dove)]
On air: Simon & Garfunkel - The sound of silence
che cosa posso fare se mi passa la voglia (se così si può definire) di studiare e allo stesso tempo m'abbutta sonoramente parlare con chiunque o smanettare alla ps2?
Semplice scrivo stronzate...
-.- (sono pazzo oppure seriamente malato)
on air: boh - Tufazzu tanto
Non posso mangiare né cioccolata né Nutella e nemmeno patatine o schifezze fritte perchè ho la colite....NOOOOOOOOO!!!!
on air: Trigun the 2nd Donut - Rakuen
Non riesco a capire, non riesco più a capire se il mio cervello mi stia dicendo la verità o mi stia soltanto mentendo spudoratamente. Non so più se voglio salvare un'amicizia o no, solo per il fatto che il mio cervello invece di darmi consigli mi impedisce di pensare...mi è stato detto che sono in Crisi, ma non ne sono nemmeno tanto sicuro, forse perchè quel dannato utensile che mi trovo dentro la scatola cranica non vuole farmi riconoscere la parola crisi come qualcosa che mi appartiene, almeno in questo momento...ora che posso fare per farlo smettere?
1) mi sparo in testa?
2) faccio finta di ignorarlo e vedo come reagisce?
3) mi faccio vedere da uno Spicologo?
Mah...
On air: Trigun The 2nd donut - Sandy planet
Detto in parole povere....m'accattai la vespa px125
Sono contento! ^_^
on air: Vasco Rossi - Sally
Capita molte volte nella vita di un uomo affetto da computerite (ovvero che non riesce a staccare gli occhi dal pc per almeno 2 ore di seguito) di trovare un po' sparsi per internet mille e mille programmini freeware o no che promettono veramente bene: ti raffreddano la cpu, velocizzano la ventila, controllano il voltaggio della motherboard, ottimizzano il clock della cpu etc etc etc...
Solo che dopo che ve ne siete installati almeno 10 tra raffredda-cpu e monitoratori di ram vi accorgete che invece di migliorare, le prestazioni del pc peggiorano almeno del 30%...chissà qual'è il motivo...mah -.-
In fondo è tutto un equilibrio sopra la follia...
on air: Elton Jhon - Crocodile Rock
TEST DI IDENTIFICAZIONE DEGLI INGEGNERI
Essere un ingegnere, in questi anni, è così alla moda che chiunque vuole diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a sproposito. Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test per distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto. Cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice autoraddrizzante ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente ad alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.
La risposta apparentemente corretta è la c), ma un vero ingegnere non potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing."
ATTITUDINI SOCIALI
Le persone normali si aspettano di ottenere molte cose dalle relazioni sociali:
1. Una conversazione stimolante e interessante
2. Conoscenze prestigiose
3. Un senso di appartenenza al genere umano
Al contrario, gli ingegneri hanno obiettivi molto più razionali per le loro relazioni sociali:
1. Farla finita il più presto possibile
2. Evitare di venire invitati a qualche noioso ricevimento
3. Dimostrare la propria superiorità intellettuale e la padronanza di qualsiasi materia
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito in una delle due seguenti categorie:
1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di aggiustarlo". Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".
LA MODA E L'ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto è uno spreco.
L'AMORE PER "STAR TREK"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". Non bisogna meravigliarsi di questo, poiché gli ingegneri sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Ciò è molto più attraente della vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la partecipazione di altre forme di vita.
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto fisico più importante della funzionalità. Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità superiore. Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici, in modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di perdere la loro verginità. Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della loro attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci credete ecco alcuni esempi: 1. Bill Gates 2. MacGyver
L'ONESTA'
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:
1. "Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti."
2. "Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina."
3. "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro."
4. "Non sono geloso del tuo nuovo computer."
LE ECONOMIE
Gli ingegneri sono notoriamente poco spendaccioni, non per avidità o per umiltà, ma perché ogni situazione in cui sia necessario spendere del denaro può essere vista come un problema di ottimizzazione del tipo: "Come posso uscire da questa situazione conservando la maggior quantità possibile di denaro?". Il vero ingegnere comincerà immediatamente a scrivere una funzione di sette variabili e a minimizzarla con un sistema di equazioni differenziali che, per poter essere risolto, necessiterà di una serie di approssimazioni successive che renderanno il risultato del tutto inaffidabile.
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e cercano di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Ciò è comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande problema. Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla stampa:
1. L'esplosione dello shuttle Challenger.
2. L'Apollo 13.
3. L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto.
4. Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo).
5. Il Titanic.
6. La Fiat Duna.
Tipicamente, ogni ingegnere compie un rapido calcolo dei rischi e dei vantaggi connessi ad ogni scelta progettuale:
RISCHI: L'umiliazione davanti a tutti, e, in second'ordine, la possibile morte di migliaia di persone.
RICOMPENSE: Un premio conferito all'interno di qualche convegno, con la sua simpatica cornice di plastica. Con il loro spirito pratico, gli ingegneri pesano i rischi e le ricompense e decidono che rischiare non è bene. Il miglior modo di evitare i rischi, quindi, è consigliare ai dirigenti che qualsiasi attività proposta èimpossibile per motivi tecnici che sono di gran lunga troppo complicati per poter essere spiegati. Se questo approccio non è sufficiente per fermare un nuovo progetto, allora l'ingegnere indietreggerà su una seconda linea di difesa: "Tecnicamente è fattibile, ma costerà troppo."
LA CONSIDERAZIONE DI SE'
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
1. Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di Q.I.)
2. Quanti oggetti all'avanguardia posseggono.
Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è dichiarare che il problema è insolubile. Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finché non è risolto. Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al suo compito. Questo tipo di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e le leggi della natura. Gli ingegneri faranno a meno del cibo e dell'igiene personale per giorni, pur di risolvere il problema. (Altre volte, ne faranno a meno per semplice dimenticanza.) E, quando risolveranno il problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre persone. Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun altro sia più preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì che sanno risolvere i problemi difficili." In quel momento, l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato...
on air: U2 - Sweetest thing
CAZZO CAZZO CAZZO!
...Scusate lo sfogo, ma sono messo male...e non sono nemmeno arrivato alla prima settimana di lezioni °__°
Detto in parole povere mi ritrovo a dover studiare un libro (in realtà è su internet e non è proprio UN libro) di circa 8500 pagine tutto interamente dedicato al software libero (o meglio, su Linux e tutte le sue diramazioni) oltre che un altro paio di libretti simpatici, ovviamente in inglese...
Inizio a rimpiangere i libri di Martelli ç__ç'
on air: radiohead - paranoid android
Parto, me ne vado da palermo, sto fuori una settimana e non aggiornerò il blog probabilmente per un mese...che bello!
Ed in più sono incazzato come una Iena....sempre più bello!
Vabbè alla fine ci rivedremo presto...almeno spero...
ciauz
on air: Blind Guardian - Frutto del buio
Ho scoperto una nuova teoria che quasi quasi sta per diventare un vero e proprio teorema...
E' stato dimostrato, a mie spese, che ogniqualvolta ci si accinge a fare dei lavori di tipo idraulico in casa, la probabilità di danneggiare i tubi dei piani inferiori è del 99,9% (c'è sempre quello 0,1 %non dimostrabile in nessun modo)
Ma porca puttana devo rifare il bagno per l'ennesima volta...
on air: Final fantasy VII - main theme
Amo quest'immagine, paperino è pur sempre stato il mio personaggio disney preferito (Topolino alla lunga diventa odioso)...Perchè inizio così il post? e che ne so io? potete provare a bussare alle porte del mio cervello, ma non so se ci sia qualcuno che vi inviti ad entrare...e se non volete stare ad aspettare nell'anticamera per più tempo di quanto vi è permesso, bè allora forse è meglio lasciar perdere.
Mi accingo a cambiare un po' di cose nel blog (e magari anche nella vita...); per prima cosa, posso dire addio alla professione giornalistica....almeno a quella professionistica.
Vi direte "miiii e che successe?" (lo so, non ve ne sta fregando niente)
Niente di che, semplicemente ci sono stati bordelli all'interno del corso di laurea (questo perchè a palermo tutto funziona) e praticamente la specialistica non è partita, perchè a quegli stronzi dell'ordine non gli viene in tasca niente, quindi non l'hanno riconosciuta...
POi, può anche essere che il corso di laurea non chiuda sul serio e che la specialistica entro tre anni ripartirà...ma sinceramente non mi va poi di perdere anni inutilmente...quindi, cambio oceano!...scusate, cambio un attimo canzone...Vi piace zucchero? bè, a me si! (on air: zucchero - hai scelto me in live )
Volete proprio sapere che oceano ho (quasi) scelto? (non sono ancora del tutto sicurissimo in realtà)
mi dispiace per il mondo ma, forse, ci sarà un ingegnere in più....non vi preoccupate non mi faccio fottere il cervello....è già successo!
Non so se ho altro da dire....anche perchè dovrei andare a ripassare analisi (due palle), quindi, non me ne vogliate, ma vi lascio con le note di "Hai scelto me" in sottofondo....
Solo un'ultima cosa che metto così, alla fine, come l'appendice di un libro...qualcosa che se vuoi la leggi, e se non vuoi chiudi il libro.
Ho solo smesso di credere nell'amicizia
Speriamo solo che l'amore non mi freghi all'ultima chicane...
on air: Queen - Under Pressure
Il manuale del signore del male:
le 100 cose che non farò se diventerò un oscuro signore del male...
This Evil Overlord List is Copyright 1996-1997 by Peter Anspach. If you enjoy it, feel free to pass it along or post it anywhere, provided that (1) it is not altered in any way, and (2) this copyright notice is attached.
Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso
Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.
Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.
Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 e l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.
Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"
Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.
Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe o il suo compare.
Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito
Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere atratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.
Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.
Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.
Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.
Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Machintosh.
Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone
Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchè mi piace essere un bastian contrario
Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.
Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.
Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.
Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.
Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.
Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.
Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.
Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per vericare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.
Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.
Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).
Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente pratico".
Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.
Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.
Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.
Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propiamente messa a terra.
Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.
Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.
Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.
Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).
Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.
Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.
Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.
Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.
Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.
on air: stereophonics - Maybe Tomorrow
Non so se ve ne siete mai accorti, ma la pubblicità è diventata uno strumento terribile, capace persino di far ripetere fino alla noia certi slogan pubblicitari veramente odiosi...
Considerando il fatto che come al solito non ho nulla da fare, a parte studiare un centinaio di libri, mi sono permesso di andare a sbirciare un po' nei siti internet dedicati alle varie pubblicità x cercare in un modo o nell'altro di trovare quelle pubblicità che, a mio avviso, sono più deleterie che altro. Ad esempio:
Vi capita mai che qualcuno vi faccia la fatidica domanda "che cosa vuoi di più dalla vita?"...bè, dite un po' voi, il 98% delle volte qual'è la dannata risposta?
"Un Lucano!!!"
Dico solo una cosa: No comment...
on air:Kaki king - Fortuna
Il calcio sta diventando sempre più violento, oppure la stupidità di certa gente sta raggiungendo limiti insormontabili?
Non riesco a capire perchè certa gente considera gli stadi di calcio come dei campi di battaglia dove mettere alla prova il proprio valore...scusate, la propria idiozia! Fatto sta che in Italia finchè la gente rimarrà inerte di fronte ad atti assurdi del genere, nulla potrà mai cambiare...Fortunatamente fino ad ora a Palermo non è successo nulla che riguardi i tifosi Palermitani...e credo proprio che nulla del genere succederà fino alla fine di questo campionato...l'Uefa potrebbe decidere di eliminare l'Inter dalle coppe europee per almeno un anno...questo è il risultato di qualche testa di minchia che si diverte a rovinare l'immagine dello sport...e vabbè che si può fare in fondo...solamente 2 cose penso:
1) si buttano fuori dallo stadio
2)si abbattono
Peccato che la seconda opzione non sia fattibile e nemmeno tanto giusta...deciderà l'uefa, deciderà Pisani, deciderà la figc....non cambierà un cazzo!
on air: Sergio Cammariere - la canzone dell'impossibile
facciamo un po' di pubblicità, della serie: "avete bisogno di soldi ma non vi va di fare niente?"
Ecco qua cosa fa per voi; semplicemente vi installate il programmino tramite link che ora vi metto qui sotto, date un email e una password numerica, "affittate" il 10% del vostro desktop, lasciate andare la barra che vi darà x ogni banner visualizzato (non dovete ne cliccarci sopra ne fare niente, solo lasciare andare avanti il tutto) dei punti che poi alla fine del mese si convertiranno in €uri pronti pronti da arraffare, con paypal o con assegno direttamente a casa nel giro di due giorni....meglio di così!
ecco il link
http://www.eurobarre.com/index_fr.php?p=345779072171
on air: Stefano Camarriere - Libero nell'aria
quando si dice: "i robot alla conquista del mondo" 
http://y.20q.net/anon
on air: Joe Satriani - Tears in the rain
...Qualcuno mi deve spiegare perchè diavolo mi viene in mente di scrivere solo la notte! mah, se ste cose non le so manco io perchè mi metto a chiederle agli altri @_@...
Era da un pochino di tempo che non scrivevo, ma come potete ben vedere ("è un po' giù"...solo qualcuno capirà questa ^_^) non sono ancora morto ('azz)...scusate tanto ma sono stato occupato...cioè mi è iniziato il 2° semestre, quindi devo pur far finta di essere impegnato, no?
Cos'è successo in questo periodo? davvero vi interessa? vabbè se proprio ci tenete...
1) NON ho avuto l'influenza (tiè)
2) Ho reiniziato il corso di chitarra (quella che vedete sopra è una melodia che sto studiando per ora -.-)
3) Ho fatto un incidente col motore
4) Ho pianto dopo che non mi succedeva da più di...hmm, 2 anni circa
5) Ho raggiunto i tre mesi di zitaggio (zitamento, zitareggio?) felicemente (si va x il 4°)
6) "Credo" di aver litigato pesantemente con il mio migliore amico (tra virgolette perchè sinceramente ha fatto tutto lui)
7) Dovrei iniziare a fare palestra (ma rido al sol pensiero)
8) Mi perderò Palermo - Udinese ç______ç
9) Se mio fratello mi fa un certo favore sarò l'uomo più felice sulla faccia della terra
10) Vorrei tentare di andare a Parigi per Aprile (solo che mi mancano i fondi ç_ç)
11) Ho ripreso a suonare il pianoforte da dopo che non lo facevo da circa 2 mesi
12) sto finendo per l'ennesima volta Monkey island 4 (ed ho finito per l'ennesima volta il 2)
13) voglio Metal Gear 3 ç_________ç
14) Devo trovare qualcuno che mi accetti 15 euri raccolti in una bottiglia di vino piena di 1 centesimi
Non credo di aver altro da dire....bè in realtà avrei milioni di cose da dire e specialmente cose più serie di queste, ma credo basti leggere il titolo del post per capire che sinceramente non ne ho proprio voglia adesso...buona notte
on air: Tori Amos - Winter
...e porca zozza non ne potevo più di fare esami °_°
ma finalmente nessuno può dirmi più niente per almeno due mesetti belli pieni....ahhhhh viva il cazzeggio!!!
cmq...alla fine ho preso 29, voto bastardissimo ma sinceramente....me lo piglio con tutto il cuore....ohohoh!!
on air: zucchero - ahum
Non riesco a capire...c'è qualcosa che non va con la mia pancia oppure è stress, se non semplice nervosismo pre-esame...La cosa si fa più difficile man mano che passa il tempo, ed ogni secondo trilla dentro la mia testa...Non riesco...
Ho bisogno di qualcuno che mi abbracci, quì...in questo momento...
on air: De Gregori - Bellamore
non ne posso più >__<
ancora manca più di una settimana all'esame ed io sono a niente...se prendo più di 18 corro nudo allo stadio! hmm...magari allo stadio no...
comunque, leggere attentamente gli articoli della costituzione fa veramente sbellicare dalle risate, specialmente quando il libro dice che se una legge è illeggittima o contro la costituzione va abrogata...ma quando mai hanno abrogato qualcosa mentre era in governo berlusconi, tipo la legge sul leggittimo sospetto; chissà per chi è stata fatta quella legge...eppure per la costituzione non possono essere create delle leggi se non "in generale e astratto"...mah, misteri della giurisprudenza :-)
...certo però che i libri ne sparano di minchiate! ^___^
On air: Queen - Tie your mother down
Palermo batte Juventus per 1 a 0 dopo 55 anni...non c'è nient'altro da dire... ^________^
on air:Aerosmith - I don't want to miss a thing
Poichè avevo voglia di un po' di musica e sinceramente non avevo più tanta voglia di studiare diritto, ho avuto la bella idea di prendere in prestito la radio di arsenico e pastarla sul mio blog.
Nessun'altra notizia importante dal fronte
on air: Elisa - Gift
Scusatemi, ma ho la testa in aria per adesso...mi ero dimenticato di dirvi l'esito dell'esame di Lunedì scorso ^_^'
Alla fine ho lottato come un leone...e mi hanno sbolognato un 27 (e considerata la portata dell'esame....era il voto migliore possibile!!)
A parte questo, nient'altro di nuovo dal fronte, sto solo iniziando a studiare Diritto per febbraio....quindi, si ricomincia -.-
Notte a tutti e a qualcuno in particolare, come sempre ;-)
on air: cowboy bebop o.s.t. - gotta knock a little harder
eh si, non chiedetemi cosa mi spinga a scrivere qui a quest'ora della notte, anche perchè sinceramente non lo so....sento solo un impulso irrefrenabile che mi spinge a scrivere...
poco fa ho guidato con la Saxo sotto la grandine, devo dire che è una bella esperienza, a patto che non vi sia nessuno intorno a te...bè in effetti chi puoi trovare a guidare in condizioni meteorologiche simili alle 3:30 della notte? ma la vera domanda da porsi è: "ma che cacchio ci facevo io in mezzo alla strada?". Anche qui mi trovate impreparato; in verita, ero semplicemente uscito per passare una bella serata con due persone speciali, uniche! tutto questo in compagnia di Al Pacino e Keanu Revees (si scrive così?) ne "l'avvocato del diavolo" (gran bel film, nonostante l'abbia visto tante volte)...
Adesso però, vogliate scusarmi ma mi è davvero venuto sonno, e considerato che domani dovrei magari studiare anche un po', sarebbe proprio l'ora di andare a dormire....che dire, una buona notte a tutti!
E buonanotte a te, amore mio...
on air: coldplay - Politik
Ci sono cose nella vita di una persona che fanno cambiare radicalmente idea sul mondo e su tutto ciò che c'è intorno...
ci sono quelle fasi nella vita di un uomo che fanno capire come tutto fosse diverso prima di quei momenti...
e di colpo ti accorgi di stare vivendo emozioni e sensazioni nuove, che pervadono il tuo corpo e ti fanno passare un brivido lungo la schiena. C'è un sottile dispiacere che aleggia nella tua mente se ripensi al tuo vecchio io, ma allo stesso tempo la sete di conoscenza fa capolino all'orizzonte e non pensi a nient'altro che ad andare avanti!
il primo giorno di scuola, L'università, Il primo lavoro, la famiglia, gli amici, l'amore sperato e quello vissuto veramente, la nascita di un figlio, i viaggi, i ricordi, il liceo...tutti passaggi obbligati che contribuiscono alla formazione di una vita, una delle tante tra le sei miliardi di vite che si accendono o si spengono nel mondo ogni giorno
Quello che vi consiglio vivamente...è di ricordare sempre questi momenti, magari accompagnati da un sottofondo musicale, o da un'immagine impressa nella vostra mente...guardate avanti a voi: non abbiate mai paura del domani ed utilizzate il passato per vivere al meglio il presente;
solo così "senza fame e senza sete, e senza aria e senza rete, voleremo via..."
on air: perturbazione - agosto
Scusatemi...ma l'esame è alle porte e devo studiare; non riesco a trovare neanche il tempo per poter scrivere due righe in tranquillità. Queste sono le cose che mi fanno incazzare dei programmi d'esame universitari, che sono assurdi!
A parte questo, non ho avuto nemmeno il tempo per poter scrivere alla redazione, sono stufo di st'esame...
Comunque, la vita continua, esame o non esame e, nonostante tutto, tante cose sono successe in questi giorni tra un coefficente di Gini ed una mobilità sociale intragenerazionale...argh! non ne posso più ç___ç, ormai ogni cosa che dico c'infilo un concetto di sociologia!
Ma cambiando discorso, avete presente quei momenti strani della vita, quelli in cui quando meno te l'aspetti salta fuori qualcosa che significava molto nella tua vita passata, qualcosa che faceva parte della tua vita perduta...
Un giorno, sei tranquillo a farti i fatti tuoi quando...Zac....dal nulla spunta un ricordo, un oggetto, un suono...qualcosa che avevi già sentito da qualche parte, qualcosa che ti aveva fatto ridere, ti aveva fatto piangere, ti aveva fatto provare forti emozioni...anche una sola parola su un foglio di carta ritrovato dentro un cassetto...
Negli ultimi tre giorni il destino ha voluto che partecipassi ad uno show dove il protagonista ero io, l'io di qualche anno fa. E' indescrivibile quello che si prova quando si risente e si rivede qualcosa che si riteneva perduto, qualcosa che era ormai parte dell'angolo più remoto dell'anticamera del cervello e che improvvisamente è spuntato fuori, distruggendo tutte le connessioni neuroniche per un solo istante.
Forse è vero...la vita in fondo non è che fatta di piccoli momenti che non ti abbandoneranno mai, e che, non appena si sentiranno soli, ti verranno a trovare per farvi quattro risate insieme, magari con una buona birra ed un pezzo jazz sullo sfondo...
On air: Coldplay - Clocks (acoustic)
Guardate un po' che cosa ho scoperto andando a curiosare su internet!
ci sono tutte le frasi scritte da Bart alla lavagna nella sigla iniziale dei Simpson, mitico!!!
1. un rutto non e` una risposta 3. non ho la patria postesta` sui bambini della prima elementare 4. scrivere in corsivo non significa scrivere corretto 5. i trapianti di organi vanno lasciati ai medici competenti 7. non istighero` piu` alla rivoluzione 9. le punizioni non sono noiose e senza senso 10. non gridero` piu` " al fuoco ! " nella classe affollata 11. non incoraggero` piu` gli altri a volare 13. non prescrivero` piu` medicine 15. non scambiero` piu` i pantaloni con gli altri 18. non mangero` piu` cose sotto pagamento 19. non ho l`immnunita` diplomatica 20. nessuno e` interessato nelle mie mutande 21. non vendero` piu` cure miracolose 22. la biancheria intima va messa dentro e non fuori 23. non mi nascondero` piu` dietro il 5° emendamento 27. non sono autorizzato a dare fuoco ai supplenti 28. i miei compiti non sono stati rubati da un uomo con la pistola 29. non spediro` piu` grasso per posta 30. non usero` piu` abbrev. 34. i fagioli non sono frutta ne` strumenti musicali 35. il gas nervino non e` un giocattolo 36. ralph non fa "morph" se lo si strizza forte 37. non sprechero` piu` il gesso 40. non dirigero` piu` mie esercitazioni anti-incendio 41. non coniero` piu` monete con la mia effige 42. stanno ridendo di me e non con me 44. non seppelliro` piu` i bambini di prima elementare 48. non gridero` piu` "e` morta" durante l`appello 49. non andro` molto lontano con questo modo di fare 50. il fango non appartiene ad uno dei quattro gruppi alimentari 52. non devo sculacciare gli altri 53. non devo piu` cercare di corrompere il preside 54. sputare non significa liberta` di parola 55. l`inno nazionale non termina con "ave satana" 56. il bagno dei maschi non e` un aquapark 57. nessuno e` interessato alle mie ascelle 58. le bruciature indiane non sono un nostro retaggio culturale 59. la verita` non e` qui fuori 60. la smettero` di parlare del pianista alto 30 centimetri 61. LE MUTANDATE NON SONO SALUTARI NE PER I BAMBINI NE PER OGNI ALTRO ESSERE UMANO 64. non faro` piu` pagare il biglietto nei bagni 65. i criceti non possono volare 66. la prossima volta potrei esserci io, sull`impalcatura 67. I BART BIGLIETTONI NON SONO VALUTA LEGALE 68. non vedo niente di strano nell`ozio della maestra 69. il baccano divertente non e` divertente 70. non declamero` l`ignoranza dei maestri 71. non chiamero` piu` la meastra "bella gnocca" 72. la gomma all` aglio non e` un bello scherzo 73. non faro` piu` quella cosa con la mia lingua 74. non faro` piu` puzze rumorose in classe 75. il pianista nano non e` un castigo divino 76. non ho visto nulla di strano nella sala professori 77. non devo sbirciare nel bagno delle bambine 78. non distribuiro` piu` alcoolici ai compagni 79. fumare nuoce alla salute 80. non sta bene sputare nei corridoi 81. non devo giocare col mio pistolino 82. non attacchero` piu` gomme sulla lavagna 83. non faro` piu` roteare la tartaruga 84. i miei compiti non sono stati rubati da un uomo monco 85. non applichero` ordigni esplosivi alle caffettiere 86. non sono il mio fratello gemello 87. restituiro` il cane guida 88. il catrame non e` un giocattolo 89. non fa schifo essere te 90. a nessuno importa quale è la definizione di 91. non sono un parrucchiere diplomato 92. "E` stato il presidente" non è una buona scusa 93. chiappe.com non è il mio indirizzo email 94. Non intenterò cause legali frivole 95. La mia mamma non è amica di Jerry Seinfeld 96. Sherry non è "chiappona" 97. Sono proprio stanchissimo 98. Non sono stato lì nè ho fatto quella cosa 99. Non posso assolvere i peccati 100. Nessuno vuole sentire le mie ascelle 101. I denti dondolanti non hanno bisogno del mio aiuto 102. La grammatica non è una perdita di tempo 103. Nessuno è interessato alla mia sciatica 104. Anche gli zoticoni sono persone 105. non sostituiro` gli anticoncezionali della maestra con delle mentine 106. per fare un`esercitazione anti-incendio non serve un incendio 107. il mio sedere non è degno di un sito internet
On air: Edoardo Bennato - Dotti, medici e sapienti
Ci sono tante cose da fare...ed io ho tanto sonno!
come si possono conciliare queste due cose? considerando il fatto che il 24 ho esami e sono nella merda più totale, perchè devo fare ancora una sacco di cose, come la mettiamo?
Nonostante questo, ho finalmente mandato l'articolo sulle trattative di pace nel sudan in redazione, chissà che risposta mi daranno, magari lo pubblicano...
In più ho ripreso a scrivere e penso che dopo la prima sessione di esami mi fionderò sul libro...non scrivevo da secoli O_O
Ho iniziato anche a leggermi tutta la roba su Xantia e devo dire che c'è veramente tanto da lavorare, speriamo di farcela! Magari adesso, dato che ho così tanto da fare...mi vedo una puntata di switch su internet ^___^
Vi lascio qualche link, così tanto per mettere qualcosa di nuovo:
www.warnews.it
www.switchtv.it
www.flashplayer.com
on air: Nickel creek - smoothie song
Come poter iniziare...probabilmente fare gli auguri sarebbe la cosa più giusta...bè, tanti auguri ancora una volta allora!
quante volte ve lo siete sentiti dire in quest'ultimo periodo? avete mai provato a contare le volte in cui una persona vi abbia fatto gli auguri? ho notato che ogni persona vi fa gli auguri in media circa sei-sette volte, immaginatevi questo numero moltiplicato per tutte le persone che conoscete...sorprendente!
Ma tralasciando queste cazzate...senza che nemmeno ce ne fossimo accorti un altro anno è passato portandosi via tutto ciò che gli spettava, e cioè una serie di tragedie una più tragica dell'altra...
La guerra in Iraq e i rapimenti e le tragiche uccisioni di tantissimi ostaggi, le torture inflitte agli iracheni dai soldati americani, la tragedia in Ossezia, la tragedia in Spagna, la morte di Arafat e Yassin, i disordini in Ucraina, La scomparsa di Denise, la rielezione di Bush, tutte le morti dei clandestini sulle coste italiane, le morti di Pantani Agnelli e Nino Manfredi, le 24 guerre in corso in tutto il mondo, ecc ecc...
Possiamo sperare in un buon 2005, ripensando a tutto questo? E come vi spiegate quetse ondate di auguri, quando ci sarebbe solo da piangere? meditate gente, meditate...
The saddest aspect of life right now
is that science gathers knowledge faster than society gathers wisdom.
(Isaac Asimov)
